Gegen die Wand und wieder zurück.
Gedanken fliegen durch den Kopf.
Strudel der Gefühle.
Die Welt steht auf dem Kopf.
Oder habe nur ich meinen Blick verloren?
Wohin geht es?
Es ist nicht mehr wie es war.
Verdammte Leere. Es tut weh...
Ist es richtig? Oder ist es ganz und gar verkehrt?
Ich weiß nichts mehr. Gar nichts.



Manchmal möchte ich einfach nur schreien.
Oder schweigen? Denn wer nicht schweigen kann, kann auch nicht reden.
Chaos im Kopf. Ich weiß es nicht...
Und wieder gegen die Wand und wieder zurück...
Oder ganz und gar verkehrt?

Sweet November – Eine Liebe im Herbst. Lange nicht mehr einen solch berührenden Film gesehen. Über Liebe, Trauer, Verzweiflung, Versöhnung, das Leben und den Tod. Über das Loslassen und das Festhalten. Den Kampf gegen Unausweichliches. Aber hauptsächlich über die Liebe. Mit all ihren Facetten. Einfach nur wunderschön…

Hier mal wieder ein Beitrag aus der Reihe: Wie mache ich mich selbst zum Klops? Ganz einfach: Man nehme einen Mango-Lassi und öffne ihn.

Naja, der stand da auch schon eine Weile im Kühlschrank, weil sich keiner gefunden hatte, ihn zu verdrücken. Aufgrund des - wirklich nur leicht - überschrittenen Verfallsdatums beulte sich der Becher schon ein wenig. Das hätte eine Warnung sein können, aber ich entschied mich, diese bewusst zu ignorieren. Das es so kommen würde, konnte ich aber nun wirklich nicht ahnen...

Special effects - how to do them yourself. Heute: Wie imitiere ich eine aufgeplatze Eiterbeule. Bah! Das ist aber noch nicht alles. Noch mehr Lassi hüpfte nämlich mit großer Begeisterung auf meinen Küchenfußboden. Da bin ich dann auch noch reingetreten...

Nach neuen Socken und einem kurzen Wisch über den Boden wollte ich mich genüßlich dem Rest des Becherinhalts widmen. Hmm, er stand wohl doch schon zu lange im Kühlschrank. Das nächste Mal trinke ich lieber etwas ohne Farbe und mit unklebriger Konsistenz. Wenn jetzt bloß dieser fürchterliche Nachgeschmack nicht wäre...

...Winter. Kalt. Grau. Frostig.



Aber das gehört wohl einfach dazu...

...denn sie könnten in Erfüllung gehen. Ich wollte etwas anderes zur Abwechslung. Auf diese Art von Abwechslung hätte ich gut verzichten können. Gerade aus dem Krankenhaus zurück gekommen. Es kommt nicht unbedingt überraschend, aber trotzdem...

Vorhin beim Einkaufen kam plötzlich der Anruf. 'Komm, es geht vielleicht dem Ende zu.' Es war schrecklich. Da lag er, halbseitig gelähmt, mit offensichtlichen Schmerzen. Zwischendurch dann wieder ganz ruhig. Der Blick, der bei den letzten Malen ganz wirr gewesen ist, war heute schrecklich klar. Als ob er uns alle noch ein einziges Mal sehen wollte.

Die Medikamente sind abgesetzt. Es kann gut sein, dass er die Nacht nicht übersteht. Das haben sie zumindest gesagt. Ich kann einfach nicht mehr. Ich fühle mich, als ob ich langsam zerdrückt werde...

'Das Parken außerhalb gekennzeichneter Flächen ist im
verkehrsberuhigten Bereich unzulässig. (§ 42 Abs. 4 a StVO).'

Doof. Ganz doof. Wieso? Da haben keine Kinder gespielt. War viel zu kalt und zu dunkel da. Ne, jetzt mal ehrlich - hab ich nicht gewusst. Als ich dort parkte auch nicht, dass dies ein verkehrberuhigter Bereich war. Shit.

Die anderen, die dort geparkt haben, aber auch nicht. Hihi. :) Manchmal macht Schadenfreude ein bisschen Spaß, auch wenn man selbst eine der ausgeteilten A-Karten abgegriffen hat...

Schein

Trag mich durch diesen Morgen
Zu deinen Schwestern, kleiner Stern
Komm und schein

Leblos in diesen Augen
Wünschte, du wärst hier
Leblos in diesen Tagen
Brauch dich neben mir

Trag mich...

by Selig

Und es tut immer noch weh...

Zur Zeit bekomme ich es einfach mal so richtig besorgt. Aber so ganz richtig. Zwecks Ablenkung begab ich mich ins Kino. Soweit so gut. Natürlich hat mich wieder viel an sie erinnert und es ging mir wieder entsprechend. Kino vs. Kopfkino. Letzteres hat leider gewonnen...

Daran hab ich mich ja schon fast gewöhnt. Wenigstens habe ich mich mal wieder mit einem Freund getroffen, den ich schon lange nicht mehr gesehen hatte. Interessantes Gespräch. Tat mir gut. Erkenntnisse auf den Punkt gebracht. Es geht mir immer noch schlecht, aber die Wut kommt langsam. Wird ja auch Zeit...

Vielleicht bin ich aber auch deshalb jetzt im Moment so wütend, weil PJ nicht mehr da war, als wir aus dem Kino kamen. PJ ist mein Auto. Nach ersten Zweifeln – hatte ich wirklich hier geparkt, denn bei meinem derzeitigen Geisteszustand kann ich mir bei vielen Sachen nicht immer so sicher sein – trat die Panik ein. Gestohlen! Nein, vielleicht auch nur abgeschleppt. Also die liebe Polizei angerufen und mal nachgefragt.

Letzteres stellte sich als zutreffend heraus. Shitf**k. Ich habe kein Schild gesehen. Und als ich da geparkt habe, standen dort noch viele andere Autos. Hm, naja, also es waren jetzt alle Autos weg...

Mal sehen, was da noch so kommt. Brief mit Begründung, die mir beim Telefongespräch keiner sagen wollte oder konnte, in vier bis sechs Wochen, 180 Tacken. Spitze. Das Auto wurde noch nicht mal einen halben Kilometer weiter entfernt abgestellt. Da habe ich es dann wieder in bitterkalter Nacht eingesammelt. Ich hab so eine unterirdische Laune...und eiskalte Füße...

Wie kann es sein, dass man für unter 35 Euronen über 400 km nach Weißderteufelwohin fliegen kann, aber mein Auto für eine wesentlich kürzere Flugreise so viel mehr zahlen muss?? Nicht mal ein Entschuldigungszettel war am Auto angebracht. Ein 'Sorry, wir waren jung und brauchten das Geld' der Abschleppdienstmännchen hätte die ganze Situation nicht viel besser gemacht, aber immerhin. Abschleppdienstmännchen sind – ebenso wie Zahnärzte – auch keine Menschen. Das musste mal gesagt werden!

Morgen nehme ich mir frei. Denn ich kann einfach nicht mehr. Das gibt bestimmt auch noch Ärger. Ist mir jetzt aber mal sowas von egal. Ich brauche mal ein paar Tage Ruhe. Aber dieser Abschleppmist passt einfach zu gut zu meiner derzeitigen Situation. Wenn es nicht so teuer wäre, könnte ich auch herzlich drüber lachen, denn es ist immer so. Wenn man schon zerstört am Boden liegt, fällt grundsätzlich noch ein Klavier aus heiterem Himmel auf einen drauf. Damit man sich auch gar nicht einbildet, das Licht am Ende des Tunnels zu sehen.

F**k doch mal jemand bitte mein Gehirn. So will ich das alles nicht mehr. Ich brauch jetzt ganz dringend mal was anderes. Besonders für den Kopf. Aller alter Krempel raus, damit wieder Platz für neuen Krempel ist...

Es ist schon prima, wenn man zu blöde ist, seinen eigenen Kalender zu lesen... Mist. Aus dem Bett gequält, mit zugequollenen Augen, sich selbst nicht wirklich im Spielgel erkannt - naja, das ist in der letzten Zeit nicht so außergewöhnlich - mit zitternden Händen Kaffee gemacht. Dann der Blick in den Kalender, ob noch Besonderheiten zu beachten sind.

F**k! Heute doch erst um 11 Uhr. Nächste Woche früher! Das fängt ja wieder gut an :( Grrrrr! Ich glaube ich brauche mal 'ne Auszeit...

Milch ist auch noch alle. Na prima!

...auf die Ohren gab es. Richtig fett. Es ringt immer noch ein bisschen :) Genau das, was ich gerade gebraucht habe. Tanzen bis der Arzt kommt. Spaß haben, flirten - ja, es geht tatsächlich noch - lachen. Endlich mal wieder. Ich muss zwar morgen schon wieder um 7 Uhr raus, aber egal. Im Moment ist mir eh alles egal. Total egal. Und dafür hatte ich einen schönen Abend. Dazu noch ein paar Eindrücke...








Hmm. Ziemlich viele Bilder, die Beziehung zu Jesus haben. Ist ja auch bald Weihnachten. Und wenigstens liebt mich einer...
Was habe ich wenig Lust auf den kommenden Tag - nur 3,5 Stunden Schlaf. Das unterbietet meinen sonstigen Schnitt. Vielleicht träum ich dafür ja mal nicht. Wär ja zur Abwechslung mal schön. Aber es war ein geiler Abend. Das habe ich echt gebraucht...

Weg, weg einfach nur weg. Irgendwas muss noch ganz dringend passieren. Depressionen sind einfach mal so was von scheiße!! Es kotzt mich langsam an. Ich kotze mich an. Weihnachten kotzt mich an. Puh, die Liste ließe sich noch ein Stückchen fortsetzen...

Vielleicht sollte ich sie einfach zu meiner neuen Lebensbegleiterin erklären. Dann kann ich mich über sie freuen. Also: Hey, Depression! Schön, dass Du da bist. Lang nicht mehr gesehen. Wie geht es Dir denn so??

Was mich so richtig annervt ist, dass ich eigentlich sonst gar nicht der Mensch bin, der viele Depressionen hat. Vielleicht werde ich einfach älter und bewege mich auf eine Krise zu. Und das, obwohl ich noch nicht mal 30 bin. Naja, noch nicht ganz. Ist das etwa schon ein Vorbote zum Ziehen einer 30-Jahre-Bilanz?

Na, das kann ja noch prima werden. Darauf habe ich nämlich keine Lust. Wie zu so vielen Sachen nicht zur Zeit. Also, dann doch den Feind zum Freund erklären. Hey, Depression! Schön, dass Du da bist...

Grauer Dezembertag. Bilder, die zur Stimmung passen...











Aber selbst an diesen grauen Tagen gibt es Lichtblicke...





Man muss sie nur suchen...