…sind die Dinge anders als sie scheinen. Das sagt auch der Untertitel zu diesem Blog. Oft ist da was dran. Es geschehen schreckliche Sachen. Da kann man leider nichts dagegen machen. Und manchmal gibt es Sachen, die einfach wichtiger sind. Egal was sonst ist.


Run to the water

All we have is now

Run to the water
And find me there
Burnt to the core but not broken

We'll cut through the madness
Of these streets below the moon

Run to the water
And find me there
Burnt to the core but not broken

These streets below the moon
And I will not leave you alone with your pain and fear…

by Live
slightly altered by Whisperwind

Für Dich, weil es Dir gerade richtig schlecht geht.
Ich werde da sein, wenn Du es willst. Das ist versprochen. Pass auf Dich auf…

Hm, auch wenn sie nicht ganz so geschrieben wird, hat man hierbei doch eine eindeutige Erwartungshaltung...



Die Frau, die dann allerdings aus dem Auto ausgestiegen ist, sah vom Profil her genauso aus wie Charlie Brown. So habe ich sie dann auch heimlich getauft. Böse, oder?

Aber ich konnte echt nix dagegen machen. Denn das lustige an der Sache war, dass sie auch noch einen Pulli anhatte, der dem von Charlie Brown extrem ähnlich sah. Sachen gibt's...

…heute ist Nikolaus. Es war wahrlich kein besonders schöner Tag. Und auch wenn ich vorhin meinem Frust über den Beleuchtungswahn einiger Menschen Luft gemacht habe, so bin ich jetzt doch wieder in einem tiefen Loch. In einem ganz tiefen. Ich kriege einfach nix gereiht.

Ich bin ja selbst schuld. Ich habe mir gerade eben Bilder angesehen. Ich konnte nicht anders. Bilder aus diesem fantastischen Sommer. Bilder mit ihr. Im Kopf läuft dann eine Explosion ab. So viele Gedanken, Erinnerungen, Düfte und Berührungen sind plötzlich wieder da. Das Lachen, die kleinen Abenteuer, die Vertrautheit, die sanften Umarmungen, das Kuscheln, die zärtlichen und leidenschaftlichen Küsse, alles. Es ist einfach schrecklich.

Warum lief das alles so verquer? Warum hat sie mir so wehgetan? Warum hat sie mich so nah an sich rankommen lassen, um mich dann immer wieder wegzustoßen? War es nur ein Spiel?

Habe ich mir wirklich alles nur vorgemacht? Ich glaube nicht. Die letzten beiden Begegnungen verliefen völlig blöd, woran ich wirklich nicht ganz unschuldig bin. Aber dies kann nicht der eigentliche Grund für dieses ganze Dilemma gewesen sein. Vielleicht ist es ihr zu ernst geworden. Oder ist dies der einfachste Weg aus einer Situation heraus gewesen, in die sie sich reingebracht hat, ohne es wirklich zu wollen?

Wir hätten mehr darüber reden müssen. Bloß wenn man immer reden muss, kann da etwas nicht so ganz stimmen. Das weiß ich auch. Eine Zeit lang bin ich mit dieser Romanze ganz gut klar gekommen, aber nur, weil ich immer noch Hoffnung auf mehr gehabt habe. Denn ich habe mehr gefühlt, und sie hat es gewusst. Da habe ich mich wohl ganz schön in etwas verrannt…

Jetzt weiß ich, dass sie im Moment keine Beziehung will, obwohl ich wirklich das Gefühl hatte, dass es sich zwischen uns weiter entwickelt hat. Oder will sie nur mich nicht? Es wäre so wunderschön gewesen mit ihr. Aber warum sie sich dann zu all den anderen Sachen hat hinreißen lassen, wenn sie es so überhaupt nicht wollte…darauf habe ich eigentlich noch immer keine Antwort.

Und sie war glücklich mit mir, wenn wir zusammen waren. Das hat sie mir selbst gesagt. Selbst als wir uns zum letzten Mal gesehen haben. Ich verstehe das alles nicht. Wenn es bloß nicht so wehtun würde…

Also im Moment bin ich ja generell nicht so gut drauf, aber heute ist echt ein unterirdischer Scheißtag. So! Und damit ich mich nicht immer über mein leidiges 'Lieblingsthema' [vgl. die diversen letzten Tage...] auslassen muss, bekommt heute mal der Weihnachtslichterwahnwitz sein Fett weg.

Ich habe wirklich nichts gegen schöne und geschmackvolle Weihnachtsbeleuchtung - auch wenn ich im Moment die Adventszeit wirklich zum Kotzen finde. Weihnachten wird dann bestimmt nochmal prima. Vielen Dank auch. Aber das ist jetzt nicht so wichtig, und es dreht sich hierbei nur um meine persönliche Situation...

Aber zurück zu der Weihnachtsbeleuchtung. Es schadet doch nicht, wenn sie ein wenig dezent ist. Dann kommt doch ebenso weihnachtliches Feeling auf. Einfache brennende Kerzen sind doch auch nett, oder?

Ja, ich weiß. Es lohnt sich vielleicht nicht wirklich, sich darüber aufzuregen, aber heute ist sie mir einfach nur auf die Nerven gegangen. Überall dieser grellbunt blinkende Kram. Einfach fürchterbar! Da muss man doch eine Macke kriegen, wenn es um einen herum ständig blitzt und funkelt.

Genau von meinem Balkon aus kann ich auf eine grüne Lichterkette blicken, die sich wie eine dicke Schlange auf einem anderen Balkon herumschlängelt. Grün? Naja, von mir aus. Die Schlangenoptik ist auch nicht so schlimm, aber muss das Ding denn nu auch noch blinken??

Und zwar nicht einfach nur blinken, sondern eher so in ständig wechselnden Intervallen flackern. Ja. Flackern ist genau das richtige Wort. Und darüber hängt zu allem Überfluss noch die allseits geliebte Blinksternapparatur, die sonst vornehmlich hinter den Glasscheiben von Dönerbuden zu bewundern ist...

Und sie blinkern noch nicht einmal synchron. Wenn ich da mehr als zwei Minuten raufstarre kriege ich Kopfschmerzen und Augenherpes...

Mein anderes Lieblingshassobjekt zu dieser Jahreszeit sind übrigens die ebenfalls toll bunt blinkenden Weihnachtsschlitten nebst komplettem sechsteiligen Rentiergespann, die sich in so vielen Vorgärten tummeln. Und dicke rot-weiße Männer, die an irgendwelchen Hubschraubern hängen oder - von innen beleuchtet - an wackeligen Leitern Häuserfassaden erklimmen. Ganz groß!

So. Jetzt geht's mir etwas besser. Jetzt kann ich auch wieder eine Weile die dicke grüne Schlange ertragen. Pfff. Blinkende Schlangen in der Großstadt. Bei Temperaturen so um den Gefrierpunkt. Is doch allet nich mehr normal hier...

'Wie siehst Du denn aus?' Diesen Satz musste ich mir in den letzten Tagen öfter mal anhören. Naja, halt so wie ich mich fühle… 'Was ist denn bloß passiert?' Das ist immer die nächste Frage. Ich verstehe selbst nicht, was da passiert ist...

Ich zucke dann hilflos lächelnd mit den Schultern. Es gibt da nicht viel zu sagen. Ich möchte nicht immer wieder die Geschichte erzählen. Denn wenn ich mich gerade ein wenig gefangen habe, macht das Erzählen alles wieder schlimmer.

Gib mir mehr Himmel

Denn selbst der Himmel
War nur geklaut
All seine Farben
Zu schnell verbraucht
Ich hab mich grade selbst verpasst
Und heut hol ich mich nicht mehr ein
Mehr Himmel
Gib mir mehr Himmel
Ich hab mich niemals fortbewegt
Und doch flog ich am Ziel vorbei…

by Rosenstolz

Manchmal gibt es einfach nicht viel zu sagen. Mein Lachen ist nicht echt, doch meine Tränen umso mehr. Ich habe Angst vor der Nacht…

Jetzt bin ich schon wieder wach. Schweißgebadet aufgewacht, und die Traurigkeit gepaart mit Einsamkeit ist noch immer da. Die Träume sind es auch. Ich will mal wieder länger schlafen, was anderes träumen und andere Gedanken haben...

Bin für alle Anregungen offen!

Nun noch ein paar Eindrücke, damit hier auch mal wieder etwas anderes als Depri-Gejammer erscheint!






Berlin bei Nacht...

Ich bin einfach nur noch fertig. Und ich ärgere mich darüber, wie sehr mich der ganze Kram mitnimmt. Das ist es einfach nicht wert. Aber es tut trotzdem weh, denn ich bin sehr verletzt worden. Und das ist nicht so einfach wegzustecken...

Broken

I have come a long way where I started from
but I'm still not even close to where I'm going
and now I can no longer see the shine
that has been lighting up my way
I cannot feel its glowing

The fire in my heart is dying
and the zeal I had is gone

This path that I've chosen's a rocky one
Long, hard and frozen it has become
Each turn that I've taken on the way
has only led me back to hell
I am dying down growing weaker now
It could seem that I'm doing fine
but I'm broken to little pieces deep inside

Why did I ever choose to go this way
The question I keep asking myself all the time
I guess it was my instinct for self-destruction
that pointed me down this way

The fire in my eyes is dying
and the dream I had is gone

This path that I've chosen's a rocky one
Long, hard and frozen it has become
Each turn that I've taken on the way
has only led me back to hell
I am dying down growing weaker now
It could seem that I'm doing fine
but I'm broken to little pieces deep inside

by Sentenced

Aber ich komme schon drüber weg. Irgendwann. Es ist einfach hart einzusehen, dass man sich so hat blenden lassen. Aber das passiert mir hoffentlich nicht so bald nochmal...

...auf der Party gestern dann doch amüsiert!



Schilder und Aufkleber können einen doch immer wieder zum Schmunzeln bringen. Da ist es dann auch egal, wie doof es einem gerade geht...

...wissen die, wo sie mit sich hin sollen. Ich will Feuerwehrmann werden!



Ich habe wieder gräßlich geschlafen. Und natürlich habe ich wieder geträumt. Das war ja auch nicht anders zu erwarten...

Wieso quäle ich mich so damit? Wenn ich in den Spiegel schaue, dann erkenne ich mich im Moment selbst nicht mehr. Kennen Sie das? Wenn man sich ganz genau betrachtet und feststellt, dass die Reflexion einem ganz anderen Menschen zu gehören scheint?

Ich schwelge in schönen Erlebnissen und fühle mich die ganze Zeit durch Kleinigkeiten an sie erinnert. Es ist das Zurückblicken, das mich so fertig macht.

Das Unverständnis für diese ganze Situation. Es ist schrecklich, wenn der andere die eigenen Gefühle nicht erwidert. Das ist kein Vorwurf, denn wenn das nicht so ist, dann ist es halt nicht so. Aber ich verzweifle daran.

Wenn sich enge Freundschaft mit mehr Gefühlen von einer Seite miteinander vermischen, dann ist es wahrscheinlich zum Scheitern verurteilt. Ich habe nur die ganze Zeit so doll gehofft. Es war ja auch nicht so, dass es nicht zwischen uns beiden ganz schön geknistert hätte...

Pfff. Ist das schon wieder ein Gejammer hier. Ich kann mich im Moment selbst nicht leiden. Es fällt mir schwer, den Blick nach vorne zu richten, denn in meinem Leben ist ein riesengroßes Loch entstanden. Sie fehlt mir wahnsinnig, aber ich kann sie im Moment nicht sehen oder mit ihr reden. Das fühlt sich alles so unterirdisch an...

Ich denke nur an die Sachen, die wir noch machen wollten. Gerade jetzt, so kurz vor Weihnachten - brrrr, böses Wort - ist es besonders schlimm, allein zu sein. Ich will das alles nicht...

...vor dem Schlafen. Denn gegen Träume kann man sich nicht wehren. Alles dreht sich. Ich geh hier noch kaputt...

Over

Been over, been over this before
Been over and over
Been over this before

And over, been over this before
so over this.
Been over this.
So over this.
Been over this.
Over this before

by A Perfect Circle

Es tut aber immer noch so weh...

Menschen schieben sich durch die Gegend. Mit starren Blicken hasten sie durch Raum und Zeit, ohne einen Moment zu verharren, um ihre Umgebung wahrzunehmen. Ich bin mitten drin. Ich will mich ablenken, aber es klappt nicht so wirklich.

In diesem Moment habe ich bestimmt einen leeren Blick. Oder den gehetzter Verzweiflung. Schließlich gehe ich weiter, raus aus der Menge. Und suche Zuflucht in der Einsamkeit.

Es tut gut, sich draußen zu bewegen. Obwohl es gerade arschkalt ist. Meine Gedanken kreisen nur um die vergangenen Monate. Um Freude und Trauer, um wirkliches Glück und Unglück, um einen ganzen Sommer, um Gefühlschaos und Sehnsucht nach Geborgenheit…

Sea Of Tears

I was walking through the streets
I saw, I saw so many lights
I saw so many people
Without a look in their faces

Come on to the sea
To the sea of tears

I went to where nothing else moved
I went to the sea of sadness
I went to where nothing else moved
I went to a sea of tears…

by Dreadful Shadows

Hoffentlich kann ich ein wenig besser schlafen. Ich bin so totenmüde. Wenn da bloß das verdammte Kopfkino nicht wäre, in dem immer wieder dieser grässliche Film läuft. Shit. Ich glaube, dass ich ganz schnell einen Lichtblick brauche.

This really sucks…and it hurts so much…